散文《被埋葬的爱》
想念一个人的滋味，总是这样呆坐在电脑前，对着屏幕发呆，屏幕上的以及身边现实的世界都仿佛已经消失不见了，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里？在干什么？是不是也能体会到了这份思念？是不是一样也会心有灵犀而会心神不安？想念你的感觉就是伴随着音乐声，那种想念的滋味已经深深的深入到我灵魂里。。。
我知道，哪怕我走了再远的路，都跟不上你的心。在岁月风化成尘，揉入你眼中的那一丝怜悯。轻坠，若红尘似的的凄婉。而我，还在寻找那曾经滴落的伤痕。有些相遇，是一辈子的遗忘。而那些遗忘竟要我一辈子去记起。
我开始慢慢地把思念揉在字里行间，期待着一种思念的心情。
我等你的时候，一遍遍写着你的名字，带着笑容，充满柔情，一笔一划在心中开出美丽的花，芬芳我沉睡的心海。想你的时候，肆意地敲打着疼痛入骨的文字，勾勒着你的轮廓，可是泪却止不住地流，无言的呐喊积聚胸口，让自己几近崩溃的边缘。
今生，我与你终究是两条平行的直线，中间隔着并不远，却永远也无法靠拢的距离。我们各自行驶在自己的轨道，只在擦肩而过的瞬间，把所有的相思尽情释放。在生活中，我想删除我想删除的东西，但总删除不掉；在生命里，我想删除我想删除的记忆，但总在回忆中徘徊。
我要将你如何呢？把你收进我的相册，还是把你收进我的记忆，或是把你收进我的心底深深的埋藏.
时间也许能改变一切，但却改变不了对你的思念！ 深深浅浅的思念，都只为你而发。
这一份情，我会把它珍藏在了心底最柔软、最温暖的地方。寂寞时、孤独时、忧伤时，我会把它小心地打开，伴着轻轻的音乐，静静的品尝它留在我记忆中的最幸福和甜美的那个时刻。
独自一个人的世界，有着独自一个人的平静。没有牵挂，没有语言，没有了自我，有的只是内心千万缕的感悟和思绪在飘飞......
你看那角落哭泣的风，埋藏了多少落叶，埋藏了多少我的.心事。
一个人哭泣，一个人伤心，一个人......每次都是我一个人。不要问我心痛的感觉，我无法描述。我只知道，当我心痛的时候，只想到了自己最爱的人，我愿意让自己心爱的人占据自己伤痛的心。你看见我的眼泪了吗？你知道我心痛吗？心痛的感觉怎么来形容。我终于知道了,爱到深处真的就只剩下心痛。那种痛会随着脉络流遍全身。带着那种有毒的、一丝丝的刺痛……
很多时候，我总不觉地书写着一些文字，或许可以在寂寥的文字中寻找宁静，静心地在键盘上击打出每一个文字的同时，我会忘了高兴或是悲伤。可能高兴的已经融进了文字里，悲伤的也同样可以消化在文字里。无论高兴还是悲伤与否，我如是可以让它们沉静于文字中，静静地流淌和溶解，那么我依然感觉快乐，就仿佛情感的宣泄。
落雨的风不停的吹打着我的心事，我想今夜我又将失眠。
或许,应该把这份爱恋轻轻的埋葬，葬了心，葬了记忆，葬了一切！封锁一切的爱！
我们被青春所埋葬的爱恋散文
刚开始要来520写点什么，只是因为我的她对我说说罢了。
现在，却似一种宣泄的解脱吧。
我的初恋在高中，的夏随北京奥运的气息变得火热异常，天闷的让人心慌。那是《奋斗》特别火的时候。而我，看到了她。
标准的马伊俐式的短发，肥肥的军训装，白面红边的帆布鞋，青色的眼镜，以及可爱的脸蛋。
可能是青春期的好奇与害羞吧，同学问我看那女的干嘛，我说因为她丑。我们俩就是从这句话开始就正式杠上了吧。
后来你告诉我说，你清楚的记得我们俩说的第一句话，是在下午活动课，我们约好体育老师们去篮球场打一场友谊赛，我因为是值日生就很匆忙的在拖地，可拖到你那里时，却听见你和别的女生说我们打不过身强力壮的体育老师们。而我顶着你的句末就来了句：如果是你，就肯定打不过。后来你说，那时候，你觉得我很过分。
高中的学习很枯燥，而你却笨笨的。老是考不好，明明比谁都用心!后来排座位，我们俩是前后座，我在你前，你在我后。是那一段时间，我开始对你动了心的。你知道的`吧。
你问我，为什么你上课不学，考试前不复习，考的却很好?
你问我，初恋是美好的，还是悲伤的?
你问我，我们会在一起的，永远。对么?
于是我考了班级倒数，被老师叫到办公室重罚，还叫了家长。晚自习，你和我同桌换了座，趴在我胸口哭的让我心疼。
于是，你在我生命力留下了一段美好的记忆，却又在我胸口狠狠一击，痛的我回忆起来就忍不住泪滴。
可是我们，还是走散了，
可是我们，渐渐疏远了，
终是我们，成了两条交叉线，于不同的轨迹奔走，短暂的交汇成最美的基点，然后渐失渐远。
那些被雪埋葬的岁月散文
雪（一）
雪是藏着的一段爱情，爱情是来年要下的一段雪。17月25日这一天，很巧下雪了。世界末日没有到一年的末日到了。雪还得下下去。我依然还可以做一个个关于雪的梦。
那时，黄昏一点点要来临，雪——不期然的就来了，像旧日的恋人，在窄小熟悉的青石板街道遇狭路相逢，有惊喜、有暧昧、有欢娱。
对着久违的雪花点，像是对着种种旧日里的传说，它们一团团的旋转着，有时也是一点儿一点儿小心的飘，至于它们有没有注定的目标，这是一个太玄妙的迷，它们在布着自己的局，我也会布着自己的局，一点点儿的就走到了局尾，无可奈何的完成人生里的一个个结局，走完了一大段一大段的路。……
不知道别人是否和我一样无端的就会对人生里的事物生出种种恐惧。就像我对林，那个住在海边的男人。他是我人生里横冲出来的一段爱情。虽然我一直拒绝，但是，它还是以一种顽劣的方式成长着，无法控制。像所有的爱情一样它细致温润，曼妙温馨，让我止不住要沉沦。然而，对于一个在爱情中二次摧枯拉朽过的人，这是一次太残酷的考验。
仰目苍穹，雪，就是从那很遥远的天空飘过来的，我缩着脖子，害怕雪粒一下的钻进我的脖颈儿，静然默对，我在自己狭小的意识里快活着。但是，我还是想把这种快乐传递给林，不管怎样，他暂时还是喜欢着我的，我也不一定要那么坚决的否定喜欢他。
他居然不太相信“下雪了”，“下雪”这个词在南方的海边仿佛是陌生的，他说他很久没有看到雪了。语气里有一种怀念。人总喜欢怀念一些逝去的东西。或许，他也是这样。虽然，我说他是这样，其实，具体他是怎样我并不知道，自从我上次告诉他一切都不可能，他就一直试图隐藏自己，像刺猬一样蜷缩着软软的肉体却张开满身锋利的刺，我不时被他深深的扎痛，他站在一边欣赏着我受伤的模样，咧牙呲齿，露出胜利了者的姿态。
雪（二）
黄昏时，雪还在下着，柔软的灯光在玻璃片上晃来晃去，灯光也是冷的了。雪粒儿不停的敲击着玻璃窗，琤琤的响着，仿佛有一个人在那里不停的击喊，一定要喊出你心里残存的那些热情来。
然而，一个人呆在一间空荡荡的房子里，没有打开音乐，滴滴答答的钟声像有一只厚重的脚，那么具体的、清晰的一步一步朝我走来，踏在心口上。
其实，我并不是一个欣赏自己的`人。时光倒退的时候，我看见我自己在一成不变的生活里生活着，毫无热情，中规中矩，近乎卑微。如今，很长一段时间里，我一直在想着林，想着一个和自己毫无关连的男人算不算是一种罪恶，我的羞耻阻止着我对他产生更深的爱怜。我不知道该是同情自己还是鄙视自己。
记得张爱玲曾经说过，爱，就是那么几年。我不知道我和他的交往可以有多长，我总是用一种调侃好玩的语气不停的追着他问：他们说爱情都是有寿命期限的，你可以爱我几年？林微弱的说：不知道。林对我说过各种各样的谎话，在五颜六色的谎话里逃窜着，但是，这一次我坚信他没有说谎。
林在凌晨一点的时候给我打来电话。那时，窗外应该还下着雪，我在厚厚的被绒里做着深寐的梦，我醒过来，听见我手机里的音乐在空荡荡的夜里激荡着，我被镇住了，我从来没有想过音乐也能镇住人，那是我特别设置的音乐铃声，不好听，很闹。因为在很长一段时间里我一直怀疑我的听力，我虚弱的听力总是让我听不清别人在说什么，在埋怨什么，我需要把他们都记住，我不想让他们觉得我是故做清高或者故作矫情，我一直想和他们平和的交往。
我拿起电话看见他的号码，我不知道他为什么要给我半夜打电话，有怎样的破坏性，半夜打来算什么样的诡计呢？我决定不接，或许，他要对我解释什么，因为在黄昏的时候我们又吵了架，吵得很激烈。
他一千零一遍的问我：你的真实姓名和地址。
我一千零一遍好玩的回答：我不记得了。
林忽然就发了脾气，毒骂我：你这个小三。
我在荧屏前呆呆的看着那些字，眼泪冲涌而出，心里很痛很痛，发誓不再和他联系了。
电话铃音顽强的响了一阵，绝望下去。
而我实在去无法去恨他，虽然他，凶蛮霸道，他却又款款情深。我知道，他这样骂我，打倒我，唯其不这样他无法自救，他用一种极端的方式维护着他微弱的自尊。
雪（三）
算一算，认识林二年多了。记得那时是三月，天气还很阴冷，桃花还没有盛开。我刚从一场爱情里逃难出来，那场爱情是雷。我和雷也不过是二三年的时间。
其实我和雷在那年夏天就互不相见，只是时间让人怀念。想着想着就到了冬天，下起了雪。
黄昏，我习惯站在窗前望着窗外的世界，静静的一直看下去，世界是那么苍茫，辽远。楼下，是一条种满栀子花的小道，一些积不住雪的地方露出褐色的土层来，像雪地里一只无助的眼忍着泪水。我就那样无声无息的站在窗口寂静的看着，看久了心里会生出一丝荒凉的寒意。席慕容说栀子花就是爱情之花，那时我和雷就是在这条长满栀子花的小道上来来回回转着，二度栀子花开二度栀子花落，如今树被连根拔去。这个拔树的人却是雷，这段路如今被划置他的厂区内，封了道不能再走了。
爱情如雪，是如此冷漠如此绝望。
雪，断断续续下了一天一晚，世界被冻住了，一场雪该冰封多少旧日记忆，只有人的血还是鲜活的，流动着，还可以继续爱恨下去，那晚，我在电脑前坐到很晚很晚，我在林的空间里进进出出，看他转载的神话传说，翻他的打工日记，读他的微博……
百度搜索“70edu”或“70教育网”即可找到本站免费阅读全部范文。收藏本站方便下次阅读，70教育网，提供经典经典范文散文《被埋葬的爱》（精选10篇）(被埋葬的真实中文版)在线全文阅读。
相关推荐：
