他又是个谨慎的老头，往胃里打磨成末的药时，他总是要我给弄。那天，母亲给我打电话，问我什么时候能过去，越快越好。回去后，我给父亲打了药，胃流也打完了后，母亲偷偷对我说：“我想给他打药，他不用，又去看墙上的钟，用笔写着，过一会再打。又过一会还是不想打，我才忽然明白了，是怕我眼神不好药给撒出来呢，想等你回来给打。就问他叫你回来打，他就默认了。你看你爸这人，是不放心我呢！”我笑，那就等我回来打，你就再别打了。
在殡仪馆父亲的灵前，我不停地给他烧纸钱，听说在灵前烧的纸钱都能被本人收到，不会被外鬼截去，希望他在那边不要太节俭，一定要过得好一些。那燃着冥纸的火炙烤的人受不了，来吊唁的人磕过三个头还要给人家回礼。这样跪了一上午，右腿就渐渐不行了，疼得厉害，不敢走动，一活动就钻心地痛。父亲临去前有遗嘱里明白说明――丧事从简，母亲尊重父亲的意思，也不想太折腾，第二日就出殡。可是我的腿当天已经不能动了，别说第二日了，下午排得任务就满满的，每一场都得跟着去，且悲且痛中，不禁迷信起来，泪眼滂沱地对父亲的棺木说，爸，你是不是怨我，你走的时候我没在你身边，你这样让我痛，是怨着我的吧！妈在旁边说，不会，你爸怎么会怨你，每天的胃流都是你给他打的，天天的照顾，不会的。家里的亲戚，姐姐，嫂嫂们都帮我在父亲的棺前念叨，然而数不清的膏药和喷液都不好使，这样快傍晚时，右腿越来越重，几乎是废了。先生招呼我，你过来，我给你看看。没守在父亲身边看护他到最后一刻一直是我的心结，我就问先生；是不是爸怪我了才让我这样疼的。他说，别瞎说，不会。他像中医大夫一样把了我的脉后说，你有没有实病我不知道，但肯定有虚病。我问，那怎么办？可以调理好吗？他说，我既然能给你看出来就能给你调理。他微笑着，拿出六张黄色符条，拿起毛笔，在纸上画符，写些不认识的`字。连写六张，抽出四张夹到书里，两张拿火点着烧了，我看那两张符烧得成了灰却保持原来的形状屹立不倒像两座小塔般的样子，果然有些门道。先生在符灰里倒上饮用水让我喝，我不肯喝，这能管用吗？可周围的亲戚都让我喝，被疼痛折磨的我索性豁出去了，一下喝进去，先生说过不了五分钟就会好，在疑惑中我等着奇迹出现。过了一会，活动了一下腿果然好许多，可以承受的了了。以前连挪动一步都疼现在敢活动了，还是有些疼，但感觉两种疼是不一样的，先生果然有些道行。爸在世时不多言多语，邻里关系很好，有邻居就陪伴在整个办后事的过程中，其中一个说家里有特效止疼药拿来我吃了，这样第二天早上腿居然彻底好了，连一点疼的痕迹也没有。
葬礼安排的所有程序是我以前所不清楚的，一切都在封建传统仪式下进行，要去报庙，送盘缠什么的。作为二女儿的我都被安排在家族里所有戴孝男人的后面走，甚至小男孩都排在我前面，在这件事情上让我深深体会了封建意识上的重男轻女是多么的不公平。我是爸最亲近的亲人，别人跟我爸的关系又怎能跟我比？但我就是不能在最靠近爸的地方。
出殡的30多台车排成一条长龙，浩浩荡荡地向墓地进发。父亲从来就不是在乎排场面子的人，但作为我们活着的人来说，活着时让他衣食无忧，走了时也不能让他就寒酸离开，这也算是做小辈所尽的最后的孝了。
母亲起初是想去公墓的，连公墓里的位置都选得差不多了，父亲不愿拂了母亲的意，也应允了。后来征求了大爷的意见，大爷却不同意，说祖坟已经给留了位置。母亲看父亲的意思是想依着大爷的，就决定还是去祖坟。墓地是在市区边，车行了许久，拐入柏油马路的一个岔道，这里是一段乡间土路，沿途的风景很是秀美，正是青草漫过膝的季节，远处山峦叠嶂，近处树木葱笼，满眼的绿意，爸应该喜欢这样原生态的有青青草蓝蓝天的地方。
父亲走后有很长一段时间，我不能看到他的电脑椅，总觉得父亲还在椅子上坐着，对着电脑下个象棋，看个新闻、小说、电视剧。因为以前太熟悉这样的镜头，一时间真的接受不了那个椅子上坐的老人已经走了，常常是看到那个椅子就难过，泪模糊了眼。两年前，看父亲喜欢电脑，我给他买了个台式组装的，这样可以让他把时间寄托在新的事物上，让生活更充实些。关于在电脑使用这个问题上，我有多少的懊悔。曾经父亲就有些电脑知识问过我，我说了一遍父亲没弄明白，我就有些性急，他居然像小孩子一样生了气不理我。事后看到他偷偷向两个外甥请教，我有些难过，很后悔自己的不耐心，自己觉得简单的事对于一个对这方面完全陌生的父亲来说，难免会感觉生涩。其实父亲学东西快，是好学的人。对新买来的大小电器都仔细看说明书，我家里的电脑书籍他都拿去看。这一件事横亘在我的心头一直挥之不去，子欲养而亲不待，这是个多么悲哀的事情。
父亲走了，永远的走了！
此一去，红尘黄泉，阴阳永隔，我再也见不到父亲了！
在那一晚我走了散文
我还是走了，那一晚。
如果没记错，那一晚，那风，那雨，那冰冷的路灯，摇摇曳曳，晃晃悠悠地浸湿了那天的日记。
仿佛那天业已不清晰了；而一切又很清晰，它一直搁在那，只是一直没被提起。
或者说，也没人愿意提起，因为朋友们早就在念念不忘中淡忘了。
然而，我不需要他们记得，倘若他们记得，我会更难过。有我，还有灰幽幽的日记还记得，那便不会空洞，回忆也就不显得那么苍凉。
一个人的心疼，一个人疼。
跌跌撞撞，寻觅一方安全。
仍是同一个方向，同一个回家的方向，已经走出了两条不同的路线，在你走后。
手中的纸条业已被雨水淋湿，纤维在搭在指间，挡不住的是时间的苍凉，而它躲在浮生背后，谁又能看得透，只怪，爱情中的人们太傻，是的，太傻了。
自己回家。曾经属于我们两个人的路也便延伸出了两个路口。
你，我，都难逃命运安排好的一个不怀好意的玩笑，只是当时的我们深深深深地相信，我们是那么合得来的`。
以至于，上天都妒忌了我们。
语文课上，老师要求赏析《锦瑟》——“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”也许是恍惚了，眼角是噙着泪花看完的。每个人的经历都不同，然而谁都难免会失落。当时光匆匆地流逝，我们充当的只是时光沿途的凄凉，如同一片荒漠中的孤单的仙人掌，时间改变我们的，只是容颜。我们非要去追忆，结果都落空。过往并不是忘记了，回忆还是滚烫的，我坚信，只是一时想不起来了。是的，既然，当时已惘然，此情何必追忆？
空回首，月芒朦朦，叹谁在索一地离愁？
东风碎吹，似夜似雨似风似寂寞，茫茫一片空流连。
你，我，爱情，谁还记得呢？
但无论如何，梦业已远了，思念淡了，我们也学会了原谅。
无论如何，我还是走了，在那一晚。
散文:轻轻的我走了
轻轻的我走了，一如我刚刚到来的时候，什么也没有，也许多了几斤思绪，几抹闲愁，其余的都随时光但如流水，毫无记忆。
如果忘了，那就好了，拖着这个宁静的记忆，有时候，却品味出几种不同的滋味，酸的是人生，甜的也是人生，如何过也是一生。
太多的时候，觉得自己拥有一颗不该在这个年纪就拥有的心，总能从里面散发出一些沧桑的味道，沧桑其实与时间无关，只是一种别样的'心境。
很多时候都感觉自己和这个世界有些格格不入，看着他们那年轻的开心，不明白，那是一种怎样的心情？也许我曾经也有过，只是我自己将他忘了。
忘了的或许是好的，或许是坏的，但只要明白了，一切便没有好坏，好坏只是内心对他的一种尺度，一种自我的想法。年轻的时候说好坏，说公平，到后来发现其实没有好坏，只有现实，而那个现实就是所谓的生活，所谓的人生。
只有在离别的时候，才能想到所有关于离别的字眼，以前感觉那么遥远的东西，往往就离自己居然那么的近，近到突然就有可能发生。
假期是一个充满离别的季节，虽然只是一次短暂的离开，但人生又经得起几次这样的离别，也许这一次恰恰就是最后一次的相遇，也是最后一次的了离别。很久以前就听说要把生活的每一天都当作是人生的最后一天来过，要把人生的每一次相遇都当作是今生最后的相遇，每一天都尽量开心，尽量的对我们身边的人笑，对他们好，因为他们或许就是明天的我们，或许他们就是今天的我们。
想想也是，在从前某一次，我们和某人分离，从此他也就成了我们人生的记忆，相见没有可能，或许连音信都是一种奢侈，知道陌生。很多年后相见，那个面熟的人曾经和我是一种怎样的关系？他在我的生活里是一种怎样的角色？
相见时难别亦难，每一次相见，都是茫茫人海中一次偶然的机会，几十亿人的地球，认识你，就是我今生最大的幸运，再也不敢再奢求什么。
关于我走了，大学散文介绍
时光流年似水
白驹过隙
我始终捕捉不到它的影子
月下，我珍惜那窗前的温暖
可是，谁能同我一起掩埋那可怜的记忆的遗骸
曾经那样不屑
如今又这么不舍
可故事终究只是故事
我想把我们永远留在故事里
却都已经走远
我只能反复的品读
永远难以写出原有的`结局
也许有一天我会遇见你
也许永远将不会与你碰面
我们会彼此继续走下去
但是都把影子留了在过去的时候里
我很庆幸，那时有我的光影。
我把希望装载在剩余的青春里
可他们却像花儿一样
一季繁华，一季昌盛。
一季凋零，一季落寞。
有时候，我不去想也不去看。
期盼平淡和从容。
时光走了我还在散文
由于生活或者各种各样的局限，已经很少有机会，和一二朋友谈天说地，无所顾忌，倾诉各自的心事、喜忧、困惑，嬉笑言欢。这些日子，成了井底之蛙，近一个月没见到阳光的日子里，几乎足不出户，对外界的接触，也只是通过网络、电视。听人说话或跟人说话，依然是文字的方式，聊天，也成了生活的一部分。
当心的源泉将要枯竭，濒临干涸，发现，听别人的故事，也是一个有意思的事。听的话多了，也就在心里构思成了故事，想起来，也是一种温馨。
1、
他是个安静的男孩子，平素喜欢独来独往，不爱交集，身边也没什么朋友。也许跟从小的家庭环境有关吧，小时候父母离异过，里，他曾换过4个城市生活，学校也转过好多次。他说他害怕黑暗，长大后却又喜欢黑暗的东西。虽然我并不明白他说的黑暗是指色彩还是什么样的事物。 也许是因为他内敛安静的性格，喜欢一个人躲在静静的地方，写一些只有自己能懂的被人认为阴郁的东西，或用浓墨涂染着一幅幅无色彩的白。
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