恋爱格言

別れてすっきりすることもある。

説明：このままこの人とつきあってもいいんだろうか。と、一度は考えたことがあるはず。 そんな時は、今、この人と結婚をできるか考えてみるといいかも。結婚できると思える人は、そのままつきあったほうがいいね。でも、仕事など、いろいろな理由をつけて結婚できないと考えた人は、おそらく将来結婚までいかない可能性が高いと思うよ。そんな場合は、別れて新しい出会いを求めるといいかも。別れてすっきりすることもあるよ。 こんな人とは嫌だと思えば思うほど、嫌な人があらわれる

説明：よくつきあうタイプが同じで、今度は違うタイプがいいと思うことあるよね。 でも、なぜか、また同じタイプだったという人多いよね。ギャンブルする人が嫌いなのに、また、ギャンブルをする人とつきあってしまうとかね。こんなのイヤと、そればかり意識しているからかもしれないよ。また、そういう人がくるんじゃないか、心配しすぎているからかも。考えないようにするなといっても難しいかもしれないけど、こんな人はイヤというタイプを考えるのではなく、こんな人がいいと思うといいかもよ。

『浮気男に限って嫉妬深かったりするものです』

嫉妬とは、自分が得られたであろう幸福を他人が享受してしまった時に起こる 怒りの感情であるというようなことを、心理学の本で読んだことがあります。

つまり、恋人がワタシを誘わずに１人で映画を観てきた時、「どうして、あた しも誘ってくれなかったの」と腹が立つのは、誘ってくれればあたしも一緒に 映画を楽しむという幸福にあずかれたのに、という嫉妬心に起因するかららし いのです。

だから、嫉妬深い人間とは、自分の幸福に対して貪欲な人間といえるのです。 ですから、女性にとって最大級の嫉妬というのは、「会いたいと思ってたのに 『仕事が忙しいから』という言葉を信じて我慢していた。それなのに、他の女 と浮気してたなんてッ」というものです。

ワタシが得られたはずの恋人との楽しい一夜を、他の女が得てしまったことに 対する怒りの爆発となるわけです。「仕事のためだから」と我慢していた分、 エネルギーも大きくなるわけです。

男に嫌われる嫉妬というものは、「それは、ぼくに対する愛情というより、お まえが傷つけられたことに対する怒りなんじゃない？」と、男に思われてしま う嫉妬です。

自分の幸福やプライドに対して貪欲すぎる人間は、こういう失敗に陥りやすい ものです。ほんの少し、別の女の子と話をしたくらいでカッカしてはいけませ ん。自分が彼にとって一番でありたいという自尊心を傷つけられた気になって しまいますが、それは、やはりあまりに自己中心的な感情といえるのです。

嫉妬深い男性も多いものです。一般にマザコンは独占欲が強くて嫉妬深いよう です。「ママは、ぼくだけのもの」という幼児期の感情が大きく影響している

のでしょう。

そして、自分が浮気している男に限って、恋人の行動に疑い深かったりします。 自分も浮気している→愛についての貞操観念を信じていない→恋人もきっと、 浮気しているに違いない。だから、彼が嫉妬深いことを喜んではいけません。 それは、彼があなたに対して貞淑である証拠にはまったくならないからです。

自分を出して、自分のやりたいことをすると、たいていは悪く言われます。

悪く言われないようにするためには、自分オリジナルの考えをもたず、 あまりアクティブに行動もせず、静かにじっとしていることです。

誤解を恐れずに言えば、

いてもいなくてもいいような存在であることが、悪く言われないコツです。

そう考えると逆に、人から非難されたり悪く言われたりするのは、 それだけ自分が輝いた生き方をしていることの証なのかもしれません。

もちろんそれは犯罪を起こしたり、わざと害意をもって人に接することではあ りません。

自分の考えをもって、自分で行動を起こした結果、悪く言われるのなら、 それは悪く言われれば言われるほど、力強い生き方をしているということかも しれません。

では皆さんまた次回まで、ごきげんようです。

追えば追うほど相手に逃げられる

説明：これは、よく言われていることよね。 でも、これ本当のことだったりする。

どうしても好きなるタイミングは同時にならないからね。 先に好きになったほうが追いかけるようになる。 好きになられるほうは、選択権があるから 強気にでれる。

その態度にあせって、好きになったほうは追うようになるのよね。 だんだんしつこくなると、嫌になって逃げられることに なるのよね。

２人でも３人でもない。４人がベストな理由』

「今、彼と同棲中です。何回か結婚のことが話題になったけど、お互いに自信 がなくてふみ切れないんです。“早くけじめをつけなさい”という親のプレッ シャーを感じ、悩んでいます」

＊ ＊ ＊

お互いに好きで、同棲しているけれど結婚にふみ切れないというカップルが増 えていますよね。かといって、結婚というシステムを否定しているわけではな く、お互いに夫婦の役割を果たす自信がないという人が大半なのだと思います。

それに、いわば試験的に「夫婦ごっこ」をしている人も多いのでしょうね。相 性が悪ければ、同棲をやめるのは離婚するより簡単（？）ですし。同棲しなが ら夫婦としての役割意識や行動をチェックしあうことは、今では欧米の若者の 間であたり前になっているようです。

わが国の若者たちの性差意識も、確実に大きく変わりつつあります。理性的で 攻撃的な傾向が強いのが男性で、逆に、感情的で控えめで依存度が高いのが女 性であるといった、これまでの一般的な男女像は大きく変わりつつあります。 これからは、ますます男女両方の特徴を持った「アンドロギナス人間」が増え ていくに違いありません。

アンドロギナスとは、両性生物をさす生物学用語。ギリシャ神話に出てくる半 男半女に基づく言葉で、男性に多くみられる自立性と、女性の保護性を合わせ 持つ人間像を意味します。

つまり、これから男性の特徴を備えた女性が多くなるということは、今後、男 性はこれまでの伝統的な役割意識にとらわれていては生きていけないし、結婚 もできない時代になりつつあるということです。

役割の分担も、「男は外で働き、女は家事?育児をする」といった考え方に代 わり、「女性も外で働き、男も家事?育児を分担する」ことが例外ではなくなっ てきたのです。

男女の関係で三角関係はいただけません。でも、“４人の関係”はむしろ理想 的です。つまり、男性の中にある女性性を自分の男性性と統合し、女性は自分 の中にある男性性を女性性と統合する。

そして、男女ともに自立し、理性も感性も豊かで、１人の統合した人間として 関わり合うこと。つまり、男女がそれぞれ２つの性を合わせた“４人の関係” が理想的ではないでしょうか。

人間らしい男であり、女である。その基盤の上に、男は男としての特性を活か し、女は女としての特性を活かして関わり合っていくことが、健全な夫婦関係 を営むことになるのだと思うのです。

このように、両性人間が増えるという現象は、人間本来の姿への復帰現象であ り、避けることはできません。そういう成熟した男女にならない限り、親のプ

レッシャーに負けて結婚してしまわない方が賢明でしょうね。

恐怖！？学園の七不思議から怖い話へ

○私の友達の友達は予知夢をよく見るそうです。だいたい当たることが多いみ たいで…ある日、福岡でかなり大きな地震があったという夢を見たそうです。 この前あった地震が印象に残ってて夢を見たんじゃない？って言ったら、 「そうかもしれないけど…みんな半袖を着てたんだよね」

それって夏に地震があるかもって事？福岡に住んでる私たちはゾッとしました。 （あっちん） 『覚えたいことは７回繰り返す』

人間の脳というのは、入ってきた情報の種類によって、覚える場所が違う。テ クニックや表面的な情報は、「大脳新皮質」が覚え、哲学や観念のようなもの は、もっと脳の深い部分、「大脳辺縁系」という部分が記憶する。

そして、大脳新皮質は脳の表面のほうにあるので、比較的早く覚えることがで きるが、大脳辺縁系は、深い部分に位置するため、浸透するのに時間がかかる という。

私はこの話を聞いて、おおいにうなずくところがあった。わが社が提供してい るのは、採用のテクニックと人材観なのだが、このふたつのものの受け入れら れ方に、明らかな時間の差があることに気づいていたからだ。

採用のテクニックは、覚えるのが早い。だいたい１年ぐらいたつと、ほとんど のクライアントはこちらの意図を理解し、技術的にもできるようになる。

だが人材観のほうは、なかなか受け入れてもらえない。もともと、「人材観な んかいいから、採用のテクニックだけ教えてほしい」という社長は多い。しか し、テクニックだけを教えても、結局は社長の人材観が変わらないかぎり、よ い採用はできないので、なんとか新たな人材観を受け入れてほしいと思ってい たのだ。

そのとき、いま述べたような脳の話を聞いた。大脳辺縁系に物事を浸透させた いときは、「７回」言わないとダメだというのである。

私はすぐに、自社のプログラムの中に、社長の人材観を変えるためのコンサル ティングを「７回」組み込むことを決めた。これによって、採用のテクニック を１年間かけて教えながら、１年後には社長の人材観も変わっていくというプ ログラムをつくることができた。

よく、大切なことは何度も繰り返さないと社員には伝わらない、と嘆く社長が いるが、そういう方には、ぜひこの「７回言う」というやり方を試してみてほ しい。

また、自分が「これはいい」と思うものに出会い、それを自分のものにしたい と思うなら、「７回」繰り返してインプットする。そうすると、その情報は大 脳辺縁系まで届くので、覚えることができる。

ちょうど友人が席をはずしていた時、友人の携帯がぶるぶると震え始めました。 サブディスプレイには「母」の文字。「おーい、オカンからなんかきてんぞー」 と声をかけると、メールだから読み上げてくれとの返事。折りたたんである携 帯をぱちっと開いて、メールを見てみると…

件名：キィーガチャン

本文：チェーンロックはかけられた。

は、早く帰ったほうがいいよ！もう閉まっちゃったけど！手遅れっぽいけど！

『「～しなさい」と叱るのは禁物』

毎日、夜遅くまで起きている子に向かって、お母さんの決まり文句といえば、 「早く寝なさい」です。でも、あまり強く言いすぎると、子どもは結局不満を 抱いたまま寝ることになります。強く叱りすぎて、無気力な子どもになってし まうこともあるのです。

では、大人の価値判断を教えなければならないとき、それが押しつけにならな いようないい方法はないものでしょうか。

それは、簡単に言ってしまえば、命令口調を極力避けるということではないか と思います。「お母さんは、早く寝たほうが、明日また元気よく学校へ行ける と思うんだけど」とか、「お母さんは、それがいいと思ってそう言っているの だけれど」などという言い方をするかぎり、それは“強制”ではなく、“お母 さんの意見”として子どもに受け取られます。子どもはお母さんの意見を選択 できるようになるのです。

これを、アドラー心理学では「Ｉ（私）メッセージ」と言って、人と人とのコ ミュニケーションのなかで最も大切な言い方であると考えています。講演会な どのお招きを受けてお話すると、親が変わらなければ子どもも変わらないとい うふうに誤解する方が案外多いのですが、私は親が変えなければいけないのは、 コミュニケーションのパターンであって、考え方そのものを変える必要はそれ ほど多くないと思います。

お母さんにはお母さんのしっかりとした考えがあって当然ですし、なんでも好 きにしていいなどと言われたら、子どもはとまどうばかりです。ですから、こ うしなさい、ああしなさいという命令口調でなく、私（Ｉ）はこう思う、こう したほうがいいと思うという“意見”はいくら言ってもいいのです。

子どもが、親の意見は意見としてとらえ、自分で考え、選択する余地を残す言 い方をしてやることが、子どもを引っ込み思案にしないことにつながっていく と思います。

命令口調で言われることに慣れてしまうと、子どもは、指示がないと何もでき ない“指示待ち症候群”の子どもになります。言われればできるけれど、自分 の考えでは行動できない子どもになってしまうわけです。

ちょっと気になっている同僚の女性がいて、一度デートに誘ってみようかと考 えているとき、できるだけ相手に「イエス」といってもらうためには、説得す るテクニックが効果的です。

ある金曜日、定時より前に仕事を終えた彼女を見かけたあなたは、こう声をか けます。「忙しい？」。暇なことはわかっていますから、当然答えは「いいえ」 です。そこで重ねて「今夜なにか予定あるの？」とあなた。彼女の答えは「う うん、別に」。思い切って「僕も暇なんだ。よかったら飲みに行かない？」と 最後の決めゼリフをいったとしましょう。

しかしこれでは、彼女は「なんだ、暇つぶしをしたいのか」と思い、断るかも しれません。たとえＯＫしてくれたとしても、たまたま暇だったので同僚とし て誘いに応じただけで、あなたの特別な思いには気がつかないかもしれないの です。

ところがこれを、「仕事、もう終わったの？」と聞けば「ええ」と答え、「今 夜おいしいもの食べたくない？」と続ければ、「もちろん」と答えるはずです。 そして、「いい店を教えてもらったんだよ。よかったらいっしょに行ってみな いか」と誘えば、ほかのだれでもない、自分が選ばれたということで、スター ト時点から２人の関係は特別なものという意識が、彼女のなかに植え付けられ ることになるのです。

このように、相手に「イエス」といわせ、こちらの意図を理解してもらうため には、その返事に至るまでの気持ちが後ろ向きになってはいけません。できる だけ前向きな気持ちでメインの要求に「イエス」といわせることが大事です。

これは、「絶対肯定話法」という古代ソクラテスの時代から用いられてきた論 法。職場で上司を説得するときなども、「どちらがいいでしょうか？」ではな く、「こちらのほうがいいと課長もお考えになるでしょう」と聞くのです。

このように「そうだね」と答えるしかない質問を積み重ねていき、最終的に自 分の考えている方向で「じゃあそれで進めてもらおうか」という答えを引き出 すようにします。質問や説得?交渉の話し方の形式や順序を決めておくとスム ーズに話がすすむでしょう。

○小学生の頃の話。買い物でクタクタになった夕方、友人と電車に乗った。ひ とつだけ席が空いていたので、「座っていいよ」「ううん、座って。どうぞ」

と席を二人で譲り合い、結局友人が「じゃあ、先にごめんね」と座った。私が 手すりにつかまって立ったまま話をしようとした瞬間、友人の隣に座っていた 見知らぬおばさんが私を見ながら立ち上がったので、２人で話しができるよう に気をつかって席を譲ってくれようとしてくれているなんて、悪いなぁーと思 い「いえいえ、結構ですよー」と元気よく笑顔で断わった。

そしたらそのおばさんは無表情のまま、私に顔を近づけながらはっきりとした 口調で一言、「降りるの」。勘違いしてしまった自分が恥ずかしく、顔が真っ 赤になったのを今でもはっきりと覚えている。 （ぱんちょ）

○友人と３人で旅行に行った先の旅館で、夕食をしていた時のこと。沢山のグ ループが飲んだり食ったりしていた。隣のおじさんグループがビール瓶を掲げ て「ちょっとこれ」と通りかかった従業員のおばさんに差し出した。そのおば さん、何を勘違いしたのか「困ります。今仕事中ですから」…。そのとたん周 りは固まった。おじさんはただ、空き瓶を下げてもらいたかったのだ。おばさ んが行ってしまったあと、皆でウケタのはいうまでもない。 （ペコちゃん）

○10数年前、キオスクにて。

私 「ハチミツレモン下さい」 おばちゃん「アイスですか？」

私 「いいえ、ジュースです」

後で気づいたのが、おばちゃんは「ホットorアイス」をたずねていたのだろう。 （がっつ）

○クリスマスを控えた日曜日のデパ－ト、おばあさんが孫のプレゼントにラジ コンの車のオモチャを持って店員さんのところに行き、「これってラジカセで すよね」というのを目撃。店員さんは当然、「ラジコンのことですよね」と訂 正すると思いきや、しばらく考え込んだ後おもむろに箱を開け車を調べ、「やっ ぱりカセットを入れるところはありませんね。でもアンテナがあるからラジオ は聞けそうですけど」と言っていた。私は近くで投稿ネタゲット！と耳を澄ま していると、次におばあさんは「そうですか、他探します」と言って立ち去っ た。その日、あのおばあさんはラジコンをラジカセと勘違いしただけなのか、 本当に車型ラジカセが欲しかったのか気になって気になってしょうがなかった。 （アミノ浸け） 『相手のプライドも考える』

上司に限らず、自分と利害関係にある人と対立した意見がある時に、その状況 に対応するには、次のような異なった方法がある。

１．何も言わない。しかし、これはストレスが溜まる。そのストレスの処理の 仕方によって自分が受ける影響が異なる。

２．反対意見を述べる。これは、相手を非難する、攻撃するなど感情的になる やり方と、感情的にならずに論理的に反対するやり方がある。それぞれ結 果が異なったものとなる。

３．相手の意見のうち、賛同できる部分があれば、それを認めていることを告 げ、その上で、自分の異なった意見を述べる。その根拠も述べる。

＊ ＊ ＊

これらの方法のうち、３つめの方法が相手に受け入れられる可能性が高く、自 分のメンタルヘルスのためにもベターであると思う。

私たちは、自分の意見や考えに対して真っ向から反対されると傷ついてしまう。 それに、反対意見に対して反発したくもなる。人間にはプライドがある。攻撃 されれば自分を守る行動に反射的に走らせもする。もちろん、平気な人もいる が、傷つく人が多い。それが普通の人間の心理なのだと思う。

一方、自分の意見や考えを部分的であっても認められると、新しいアイディア や異なった意見に対して耳を傾けてみようという気になる。少なくともその可 能性が高まると思う。

こういう人間の心理をふまえて、私が講演するときに心がけていることがある。 聴衆が知っていること（と推察して）を70％ぐらい、まず語るのだ。すると、 聴衆は「そうだ」とうなずく。「自分が考えていることを言ってくれて、自分 が間違っていないと分かり、安心した」という気になる。

その上で、新しいアイディアを30％ぐらいつけ足すように提示すると、「なる ほど、そうか。少し新しいことを学んでよかった」と満足して帰っていくので ある。これは、議論や説得の場面でも応用できると思う。

つまり、自分の考えや意見を主張する時には、まず、相手の考えや意見と重な る部分を考え、それを述べることから始めることだ。それが後述のラポールを 架けることになる。

その上で、自分の考えや意見を述べる。それが新しい考えや意見であっても、 相手に受け入れてもらう可能性が高くなる。少なくとも聞く耳を得られやすく なるのだ。 【「でも」や「どうせ」は悪印象】

相手の話や意見を聞いているとき、その返事を「でも」で受けるのはやめておく ほうがよい。

というのは、この言葉の次につづくのはおおかた反対意見や、相手の話への否定 的な返答になってしまうからだ。ディベートでは反論が前提になっているから必 要なこの言葉も、日常会話で口癖になると、他人の意見を受け入れない人と見ら れて品格を落としやすい。

似た表現に「だけど」「だって」「どうせ」もふくまれる。こちらは反論という より言い訳や相手への責任転嫁など、自分を正当化したがる幼児性を感じさせて しまうから気をつけたい。

【否定形連発の会話は品位を落とす】

「～ない」「～はダメ」という否定言葉をよく発する人がいる。こんな人は、い つしか他人から敬遠されてしまうだろう。

本来コミュニケーションとは、意思を伝達するばかりか、おたがいに楽しく元気 を与えあうもののはずなのに、これでは相手の気持ちがなえてしまう。

ビジネスにおいては、「できません」「無理です」という言葉は、やる気も創意 も工夫もない人と見られ、上司からは見放されてチャンスを失うことにもなりか ねない。どうしても否定しなければならないときは、オブラートにくるんだよう なやわらかい表現にしたほうが、上品で印象もよい。 好きな人と嫌いな人は紙一重である

説明：はじめは嫌いだったけど、いつのまにか好きになっていた。 そんな話がよくあるよね。

どうでもいい人というのは、覚えていなかったり。 好きな人と嫌いな人の共通点がある。 それは、その人のことが気になること。

嫌いな人には、無視するというよりは、文句を言っていることが 多いのでは？

好きな人は好きな部分が、嫌いな人は嫌いな部分が目に付くけど、 相手をみていることに変わらないのよね。

だから、何かのきっかけで好きになるということもあるわけ。

【有資格者がいないと営業できない！そんな資格なら転職にもバッチリ】

すぐにでも会社を辞めたいけど、やめられないのは次の就職先がなかなか見つ からないから。不況のさなか、辞めてから仕事を探そうなんてアマ～イ考えで いると、１年以上もプータローのままなんてことに。じゃあ、資格があれば転 職はラク？と聞かれると、そうともいえるしそうともいえない。でも、転職に きく資格であればイエスだ。

転職にきく資格とは何かというと、資格がないとその仕事ができないもの、有 資格者が職場にひとりはいないと営業できないものだ。資格がないと仕事がで きないものの代表格は、かなり難関だが、弁護士や公認会計士など。

また、不動産業では宅地建物取引主任者が会社にひとりはいないと営業できな

いし、測量業者は営業所ごとに測量士をおかなければならない。住宅やビルな どの設計や施工管理を手がけたいなら、建築士の資格が必要だ。あと、旅行会 社の営業所でも旅行業務取扱主任者がいないと営業できないのだ。

こういった資格には独立?開業できるものも多く、したがって転職にも強いと いえる。おっと、カシコイ読者なら気付いたと思うけど、これらはいずれも公 的資格や国家資格。やっぱりお国が認めるもには、それなりの価値があるって わけだ。

と、簡単にいっているけど、これらは年齢?学歴?性別を問わないとなっては いるものでも、超難関資格が多いし、高度な専門知識を要求されるものも多い。 また、実務経験が必要なものもある。たとえば建築士（１級）。大学や短大、 専門学校などで建築または土木の課程を修了したうえで、一定期間の実務経験 が必要。いきなり取るのはムリだ。

で、そういうのはちょっとおいといて、資格シロウトでも比較的取りやすい （あくまで比較的だ）旅行業務取扱主任者に注目しよう。これは、その名のと おり旅行業務を扱う資格。具体的にいうと、旅行商品の企画、日程の作成、交 通機関?宿泊施設の手配など。ツアコンとして客に同行することもある。

一般旅行業務取扱主任者と国内旅行業務取扱主任者の２つがあり、一般は国内 旅行、海外旅行の両方を扱えるが、国内は国内旅行のみ。たいていの旅行会社 は、社員にこの資格を取ることを奨励し、手当てを設けているので、社内のス テップアップにも役立つ。

試験は年１回。試験内容は、旅行業法や運送機関、宿泊施設の利用料金など旅 行業務にかかわる専門知識。国内には、それに加えて国内旅行実務。さらに一 般には、海外旅行実務が加わる。

『寝相でわかるあなたの心の悩み』

あなたはどんな寝方をしているだろうか。次の選択肢のなかから選んでほしい。

（１）横むきにヒザを抱えて寝る （５）布団にもぐりこんで寝る （２）横むきだが、丸まって寝ない （６）ヒザを立てて寝る

（３）うつぶせに寝る （７）布団や枕を足の間にいれて寝る （４）全身を伸ばし仰むけになって寝る（８）胸の上に手を置いて寝る

＊ ＊ ＊

【診断】あなたの欲求不満度はどれくらい？

（１）横むきに寝て、体をエビのようにまげ、ヒザを抱えて寝る形を「胎児型」 とよんでいる。この格好で寝る人は、他人にたいする警戒心がひじょうに強く、

人間嫌いの傾向がある反面、自意識過剰なところがある。人づきあいであつれ きに悩むタイプだ。

（２）前者と同じように横むきに寝ているが、丸まって寝ない寝相を「半胎児 型」とよぶ。平たくいえば横むき型だ。この寝相の人の性格は、バランス感覚 に優れた常識人だ。誰とでもつきあえる協調性にとんでいる。性格は温厚だが、 人がいいだけがとりえで、少々ものたりない面もある。優柔不断なので、人か ら恨まれることは少なく、悩みも比較的少ない。

（３）うつぶせに寝る人は、いつもまわりのことを気にしながら生きている小 心者だ。そのくせ細かいことにこだわり、他人のミスを許せない。いわばうる さ型だ。他人がうまく仕事をやってくれないなどの欲求不満を抱くことが多い。

（４）全身をのびのびと伸ばし、仰むけになって寝る人を「王様型」とよぶ。 自信にあふれ、あまり細かいことを気にしない。鷹揚な性格だ。ただし、心の 機微にはうとい面がある。だいたいが鷹揚だから、あまり深く悩まないが、人 の心がわりなどには敏感で、つい考えずともよいことを考えてしまうため、人 間関係の悩みが多い。

（５）布団にすっぽりともぐりこんで寝る人は、ものごとに悲観しやすいタイ プだ。電信柱が高いのも悲しいといった感じで、わけもなく悩む。人知れずさ まざまな悩みを抱いて、いつも何かに思い沈みがちになっている。考えすぎの ところがある。

（６）ヒザを立てて寝る人は、神経質で短期な面をもっている。何かというと すぐに怒りだす、いわゆる“瞬間湯沸かし器”の面がある。いつまでも細かい ことを覚えていて、それをずっと気にしつづける傾向がある。ストレスをため やすいタイプだ。

（７）布団や枕を足の間にいれて寝る人は、まず性的な欲求不満を覚えている とみてよい。あるいは理想と現実のギャップに悩んでいる人だ。理想は高いが、 いつもそれが現実では裏切られる。慢性的な欲求不満に陥りやすい。趣味など に打ちこんで、欲求不満を解消するようにしたい。

（８）胸の上に手を置いて寝る人は、心理的に深い悩みがあるか、肉体的に不 調があるかのどちらかだ。

『部下への愚痴を「リフレイミング」してプラス思考に変える』

「効率を考え、手際よく仕事をしてほしい」「もっと自分から積極的に動いて ほしい」「いちいち聞かずに、自分で考えてほしい」「仕事の納期、書類の提 出期限は必ず守ってほしい」

課長としては正当な要望を表明しているのですが、これらの言葉を並べたてて

いるだけでは部下はなかなか動いてくれません。心外にも、「指示ばかりして 自分から動こうとしない課長だ」などと部下には思われてしまうのです。

そこで、これらの言葉をプラス方向に置きかえて捉えてみる（リフレイミング する）必要が出てきます。

リフレイミングとは、ビジネスの場で自分が願望として言った言葉が相手に届 かないとき、表現の仕方を変えることによって正当な要求や賛同できる意見と して受け入れられるようにしていくコミュニケーションの方法です。

まず、自分の願望を自己分析してみましょう。すると、各自が持っている願望 は、「～したい」というプラス思考と「～したくない」というマイナス思考、 「自分が～したい?したくない」という自立的なものと「他人に～したい?し たくない」という他律的なものの４つのベクトルに分けて表すことができます。

たとえば、課長が部下に「（私に）無駄な時間を使わせないでほしい」と言っ たとしましょう。これは他律的でマイナス思考の願望ですから、部下から見る と、「（自分のことを棚に上げ）人の行動にケチをつけているだけ」のように 思われ、「課長に怒られた」と受け取られてしまうのです。

これを自立的でプラス思考の、肯定的な表現に置きかえてみるとどうでしょう。 「無駄な時間を使いたくない」は、「私は時間を有効に使いたい」となります。 自分で自分をプラス方向に変えていこうとする自律的な発言ですから、部下も 前向きかつ好意的に受け取れるのです。

言いかえれば、課長自身が考えを肯定的にできれば、部下の指示の出し方も肯 定的になるということです。こうした肯定的な表現を使うことによって、自分 の仕事のやり方を部下に具体的な指示として伝えることができ、どのような報 告を求めているかを示すこともできるのです。

さらに、「課長が自分の時間を有効に使おうとしているのと同様に、自分は時 間をどのように使えばよいか」と、部下のなかにも自分の行動について自発的 に考える意識が生まれるかもしれません。

『業務不振をタテに、給料カットは可能か！？』

Ｅさん（27歳?営業）は、某中堅ソフトメーカー勤務。ほんの２年前には同年 代のなかではトップの営業成績を誇り、会社の売り上げに大きく貢献していた。

ところが、その後はＥさんの成績も伸び悩み、会社の経営不振から経費削減の 話がもち上がる。Ｅさんが、直属の上司に呼び出されたのもそのころのことだ。

「キミもここ１年のウチの経営状態は理解しているだろう。キミは、営業マン としても優秀だから、今後を期待する意味でも、給料を25％カットっていうこ

とで、がんばってくれないか？」と、上司にいわれた彼はおどろいた。

自分より成績の悪い同僚はいっぱいいるのに、「なんで、よりにもよってオレ が！？」と。いや、思っただけならまだしも、それがつい、「チッ！」という 舌打ちとなってリアクションに出てしまった。すると上司は冷静な表情でこう いい放ったのだ。

「もし不服なら、お辞めになっていただいてもけっこうです。アナタの職務を こなす人は、ほかにいくらでもいますから」

この上司は、もともと同年代の社員のなかでもっとも高給取りのＥさんに、リ ストラを宣告する予定だったのだ。その第一歩として、まずは減給からいい渡 し、相手の反応を見ようという魂胆だったということ。彼は、その術中にみご とにはまってしまったのだ。

そもそもそんな会社の都合だけで、給料のカットが許されるのだろうか？実は、 これは本来認められていない。労働基準法の第90条にもちゃんと書いてある。 労働者側（被雇用者）の権利の１つとして「社員の労働条件を勝手に切り下げ てはならない」というのがね。でも現状としては、たくさんの企業で社員たち の給料を会社側が一方的にカットしていることが多い。

基本給からはカットできないけれど、諸手当をカットしたり、役職を解くこと でその手当てを取り上げたり、あるいは、残業手当を支払わなくなるとか、い ろいろな方法があるからだ。

しかし、労働条件は労働契約に基づくものであり、それを変更するには、雇用 者と被雇用者のあいだに同意がないといけないことになっている。会社がリス トラ目的で賃金カットを迫るならなおさらのこと、就業規則で定めた労働条件 に違反することになるのだから、ぜったいに同意すべきではないだろう。

それを理由に解雇しようというのなら、弁護士に相談するのもひとつの方法だ。 裁判で争えば会社が負けることは目に見えているのだから、解雇の撤回や和解 金による解決の道もひらける。

人は成功者を見て「あいつは幸運に恵まれたからだ」といいますが、運だけで 済ませてよいのでしょうか？やはり、その陰では必ず、血のにじむような努力 がなされているんです。しかし、やみくもに努力したからといって、それで即 誰もが成功できるのか？ 『【若ハゲは絶倫】の根拠って？』

頭髪は、女性ホルモンにコントロールされている。頭髪がすくない、あるいは 「ない」のは、女性ホルモンがすくないからである。別の言い方をすれば、旺 盛な男性ホルモンが、女性ホルモンを抑えているからともいえる。

つまり「若ハゲ」は、男性ホルモンが旺盛な証拠であり、「若ハゲは絶倫」と いう説は、ここから生まれてきた。

また「若ハゲは絶倫」説を、別の視点から証明した人がいる。ドイツのババリ ア地方にある世界的に知られた『マックス?プランク行動生理学研究所』のエ バハルト?ギウナー博士だ。

彼はスズメの頭に帽子をかぶせる実験で、それを実証したという。この実験で スズメがかぶった帽子には、ふたつの種類があった。ひとつは、光を遮断する ニカワ状の塗料が塗られたもので、もうひとつは、光を透す塗料が塗られたも の。

このような２種類の帽子をスズメにかぶせ、１日16時間にわたって光を当てる 実験をおこなったところ、光を遮断する帽子をかぶったスズメにはなんの変化 もみられなかったが、光を透す帽子をかぶったスズメの生殖腺（卵巣および精 巣。つまり精殖巣のことだが、卵?精子をつくるだけでなく性ホルモンも分泌 する）はあきらかに肥大化したという。

つまり、スズメは光にたいして性的な反応を示したわけだ。ここから、性的能 力と光とは関係があることがわかり、光を地肌で直接浴びることのできる「ハ ゲ」ほど、性的な能力が高いという結論に達したわけだ。

しかし、最近の「若ハゲ」には、ストレスが原因で脱毛したという人も多い。 こういう人の場合は「絶倫」どころか「インポテンツ」に悩んでいる場合も多 いため、街を歩く「若ハゲ」の男性をみて、「まあ、強そう」と、安易に判断 するのは考えものだ。

恋愛に関することを格言にして紹介します。

恋愛に時間は関係ない 説明：出会ってすぐ恋人同士になる場合もあるし、 友達同士でずっといて、その後、恋人同士になる場合もあるよね。恋愛に時間は関係ないのよね。一目ぼれですぐつきあう人は、短期型かもね。反対に、いい人がいないとずっと言っている人は、長期型なのかもね。すぐ恋愛気分になる人は、恋愛に敏感なのよね。恋に落ちやすいんだと思う。恋愛気分になりづらい人は、恋愛不感症なのかも。でも、こういう人に限って、恋愛すると、のめりこんだりするんだけどね。 一人暮らしのほうが恋愛しやすい

百度搜索“70edu”或“70教育网”即可找到本站免费阅读全部范文。收藏本站方便下次阅读，70教育网，提供经典综合文库恋爱格言在线全文阅读。